Topic truyện cười.

[lenguyen1122334455]

Em lập topic này để mọi người có thể chia sẽ chuyện buồn vui trong diễn đàn.Ai có chuyện gì vui vui kể cho Anh Em nghe với.Mong mọi người ủng hộ và kính mời Long_Pham làm trưởng ban nhé(vì theo Em Long_Pham là người vui nhất trong diễn đàn).Tks

[lenguyen1122334455]

Câu chuyện đầu tiên của Em.Tks
Hai người bạn nói chuyện với nhau:”Có lẻ mình phải viết đơn xin ly dị”
-Sao vậy?
-Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
-Cậu bị điên à!Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

[Long_Phạm]

Trời quơi... diễn đàn mình còn mấy tay quậy bà cố lun... điển hình là cái ông Hóa gì gì... với cái ông Cá rồng gì gì ở Vũng Tàu đóa... kkk :biggrin:

e đóng góp 1 chuyện đọc chơi

Có ba thăng người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, xui xui bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 thằng nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, ông tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 thằng phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi thằng một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 thằng liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì thằngi thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng với thằng ku này và nói :
– Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không? http://blog.uhm.vn/emo/yoyocici/34.gif
– Thằng số 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .http://blog.uhm.vn/emo/yoyocici/71.gif
– Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.http://blog.uhm.vn/emo/yoyocici/11.gif
Nó vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao nó có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của nó bị kết liễu, và hồn của nó thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì thằng ku thứ 2 hăm hở trở về, trên tay nó là 10 trái nho, thật là may mắn cho nó. Và nó cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với thằng ku thật vì nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên thằng ku lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của thằng ku thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của thằng ku thứ 1, Thằng thứ 1 vội vàng hỏi :
– Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tao thấy mày nhét nho sung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây? http://blog.uhm.vn/emo/yoyocici/73.gif
– Hồn 2 : Tao cũng biết vậy, nhưng mà mày có biết không, khi tao đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tao thấy thằng thứ 3 kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tao đang tưởng tượng là không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng vào đít đưọc, nghĩ đến đây thì tao nhịn cười éo được... tao bật cười thế là nho nó phọt hết trở ra mày ạ... http://blog.uhm.vn/emo/yoyocici/1.gif

Bonus thêm cái nữa

Một anh nông dân người Bắc bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bèn lên trạm y tế thôn để khám.
Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: “LÔN RA MÁU” và đề nghị chuyển lên tuyến xã.

Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: “Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai”. Ông hạ bút phê thêm dấu HUYỀN vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.
Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: “Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa… sản ngay”. Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào quần khám, rồi cũng hốt hoảng: “Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân em bé rồi đây này”!!!

[carongvungtau]

Ở một vùng quê nọ, có một bác sĩ chuyên khám phụ khoa, ông ta gắn 1 bảng quảng cáo với nhiêu từ hoa mỹ, người dân quê ko hiểu nên ko có khách, ông ta đành phải thay bảng hiệu với câu đơn giản là "khám chim 20.000 đồng", từ đó ông ta có bênh nhân đến khám.
Một hôm có một bà cụ già hơn 70 tuôi đến khám, khám xong ông ta lấy tiền công 50.000 đồng, bà cụ thắc mắc: bác sĩ ghi bảng chỉ có 20.000 đồng, tại sao lấy của tui 50.000 đồng lận", ông bác sĩ thản nhiên trả lời: " đúng rồi! Tui khám chim lấy 20.000d, còn của bà là đại bàng chứ đâu phải là chim nên tui phải lấy 50.000 đồng"!!!:eek::eek::eek:

[carongvungtau]

Một bác sĩ sản khoa già đi đám tang một ông bạn bác sĩ tim mạch già vừa qua đời, sau khi đi đám tang về đến nhà ông ngồi gục xuống bà khóc nức nở, mọi người đến động viên an ủi vì nghĩ ông ta thương tiếc người bạn già. Sau một lúc ông nghẹn ngào nói ràng:"ông bạn già của tôi là bác sĩ tim mạch, khi chết được lộng hình vào khung hình có hình trái tim thật đẹp, còn tôi là bác sĩ sản khoa khi khi tôi chết, hình tôi được lộng vào khung hình có hình cái "ấy" thì khi nào tôi mới đầu thai được!!!:cool::cool::cool:

[Long_Phạm]

Câu chuyện của hai bức tượng khỏa thân

Hai bức tượng khỏa thân, tượng nam và tượng nữ, đứng cạnh nhau trong công viên hàng mấy chục năm ròng

Một ông tiên đi qua, thấy tội nghiệp nói với hai bức tượng:

- Ta hoá phép cho hai ngươi thành người trong 30 phút. Hãy tận dụng thời gian này để thực hiện các điều mà các ngươi khao khát trong mấy chục năm qua nhé.

Cây phất trần vung lên, hai bức tượng biến thành người. Họ quên cả cám ơn tiên ông vội dẫn nhau ù chạy vào một bụi cây rậm rạp.

Từ bụi cây, ông tiên nghe thất tiếng thở hổn hển mệt nhọc, tiếng cành lá va đập vào nhau gãy nghe răng rắc, từng bầy chim bồ câu đang say ngủ trên cành lá giật mình vỗ cánh.

30 phút trôi qua, hai người trở ra, áo quần xốc xếch xộc xệch mặt mày hớn hở vẻ mãn nguyện.

- Hè… hè… hè…

Tiên ông hỏi – hai ngươi làm gì mà có vẻ sung sướng quá dzậy?

Hai bức tượng trả lời:

- Mấy chục năm rồi không được làm việc đó nên giờ được thỏa sức nên thấy thỏa mãn.

- Là… chuyện gì vậy?

- Dzà! Là đi toilet đó mà!

[lenguyen1122334455]

Hai người bạn gái nói chuyện với nhau:
- Tớ bực ông chồng quá cậu ạ,tớ hỏi xin 500USD để đi thẩm mỹ viện...
- Sao? Ông ấy bần tiện không cho cậu à.
-Không!Ông ấy nhìn tớ 1 lúc rồi cho hẵn 2000.

[hieunt73]

Suy Nghĩ Của Cô Giáo

Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô

[Long_Phạm]

Trong 1 hội nghị phụ nữ quốc tế bàn về việc "LÀM THẾ NÀO ĐỂ CHỒNG PHẢI PHỤ GIÚP VIỆC NHÀ"
Và sau 1 năm thực hiện theo hội nghị, các chị em phụ nữ các nước lần lượt thi nhau kể về kết quả mình đạt được...

1 chị phụ nữ người Nga đứng lên phát biểu:
_ Trở về từ hội nghị năm trước, tôi đã bắt chồng tôi phải giặt quần áo. Tôi đã làm như sau
Ngày thứ 1: tôi làm như không thấy gì...
Ngày thứ 2: tôi vẫn không thấy gì...
Ngày thứ 3: tôi cũng không thấy gì....
Ngày thứ 4: chồng tôi không những tự động giặt quần áo cho mình mà còn giặt cho cả tôi và mấy đứa con.

http://fix.com.vn/wp-content/uploads/2013/09/cong-nghe-TDrive-may-giat-cua-tren-electrolux.jpg

Tiếp đó 1 chị phụ nữ người Trung Quốc đứng lên phát biểu:
_ Sau 1 năm hội nghị tôi đã bắt chồng tôi phải rửa chén
Ngày thứ 1: tôi không thấy gì...
Ngày thứ 2: tôi cũng không thấy gì...
Ngày thứ 3: chồng tôi đã tự động đi rửa chén sau mỗi bữa ăn...

http://static.xaluan.com/images/news/Image/2012/08/15/8502b4a5ee1c4b.img.jpg

Cuối cùng 1 chị phụ "lữ" người Việt Nam đứng lên phát biểu:
_ Tôi cũng thực hiện như hội nghị như sau
Ngày thứ 1: tôi không thấy gì hết...
Ngày thứ 2: tôi không thấy gì luôn...
Ngày thứ 3: tôi cũng không thấy gì...
Ngày thứ 4: tôi đã bắt đầu thấy đường trở lại... vì mắt đã bớt sưng...

http://tv.search.naver.com.vn/vkaze?size=w480&mag=no&q=/ksv/USER/20130815/rr/r/394/700x464x9a3c2f224344d980f3dc30ed.jpg

[hieunt73]

1/Mắt To Và…..To

Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?


2/Công việc của chị!

Có một bà chị gần nhà mình làm 1 công việc...
hàng ngày chị ấy phải cầm 1 vật dài dài, có hình trụ và cưng cứng
Ngày nào chị ấy cũng đút cái vật dài dài, hình trụ ấy vào một nơi...
nơi đó làm vật dài dài, hình trụ đó chảy ra rất nhiều nước, sau khi chảy nước xong, vật hình trụ đó trở nên mềm nhũn ra như hoa héo
Hỏi: chị ấy làm nghề gì...??
...
...
...
...
Nước mía ko em? ... Dạ cho tụi em 3 ly

mình thích công việc vừa xuất hiện trong đầu của bạn

[Long_Phạm]

mình thích công việc vừa xuất hiện trong đầu của bạn

em cũng thích.... :biggrin:

[Long_ho_9999]

Một bác sĩ sản khoa già đi đám tang một ông bạn bác sĩ tim mạch già vừa qua đời, sau khi đi đám tang về đến nhà ông ngồi gục xuống bà khóc nức nở, mọi người đến động viên an ủi vì nghĩ ông ta thương tiếc người bạn già. Sau một lúc ông nghẹn ngào nói ràng:"ông bạn già của tôi là bác sĩ tim mạch, khi chết được lộng hình vào khung hình có hình trái tim thật đẹp, còn tôi là bác sĩ sản khoa khi khi tôi chết, hình tôi được lộng vào khung hình có hình cái "ấy" thì khi nào tôi mới đầu thai được!!!:cool::cool::cool:

vậy chứ ổng chui ra từ đâu???

[Long_Phạm]

từ cái chỗ mà ai cũng biết là cái gì đó đó.... kekeke :biggrin:

http://i1279.photobucket.com/albums/y524/nhimxu2411/medium-8473e8e63b944f95abd77d8ed28f141b-650_zps652e1f8b.jpg

[lenguyen1122334455]

Trong đêm tân hôn,chồng âu yếm hỏi vợ
-Lúc chưa lấy anh,em sợ điều gì nhất?
-Em..ngại quá!
-Đừng ngại,cứ nói đi em yêu!
-Em.. em sợ...ế chồng!:biggrin:

[hieunt73]

Cô giáo hỏi:
Đố các em con chó con người ta kêu là gì?
Một bạn gái trả lời:
Dạ thưa cô là Cún ạ!
Cô giáo: Đúng rồi, em giỏi lắm! Vậy con trâu con mình kêu là con gì nào?
Một bạn nam trả lời: Dạ Nghé ạ...
Cô giáo hỏi tiếp: thế còn bò con thì sao?
Dạ Bê ạ, em thường nghe Ba em gọi là Bê thui gì gì đó ạ...
Lớp...cười rần rần, bạn đó lại tiếp: cô ơi cho em hỏi co một câu đc ko?
Cô giáo: đc chứ em!
Dạ thưa cô vậy con Kanguru con người ta gọi là con gì?
....
....
Sau một hồi suy nghĩ cô giáo nói: con này cô ko biết các em ơi!
Dạ em hay nghe ba nói vói mẹ mỗi tối như vầy: tối nay em có thơm Kanguru con ko?
Em có hỏi nhiều nơi thì có người bảo con Kanguru con gọi là KAN-CỌT ạ....

[hieunt73]

Giờ xưng tội...
Cô gái thứ 1:
-Dạ thưa cha, hôm qua con đã lỡ nhìn thấy cái...ấy của người đàn ông ạ, giờ con phải làm sao?
-Ko sao đâu con, hãy lấy nước trong ly này rữa mắt đi con...
-Dạ, cám ơn cha
Cô gái thứ 2:
-Dạ thưa cha, con đã phạm một tội tày đình là...lỡ cầm cái ấy của đàn ông! Hu hu hu
-Ko sao đâu con, hãy lấy nước trong ly rữa tay đi con
.....
.....
.....
Chị gì ơi, tiếng kêu thất thanh của cô thứ 3, chừa nước cho em...
Súc Miệng v..ớ..i!

[Long_Phạm]

Giờ xưng tội...
Cô gái thứ 1:
-Dạ thưa cha, hôm qua con đã lỡ nhìn thấy cái...ấy của người đàn ông ạ, giờ con phải làm sao?
-Ko sao đâu con, hãy lấy nước trong ly này rữa mắt đi con...
-Dạ, cám ơn cha
Cô gái thứ 2:
-Dạ thưa cha, con đã phạm một tội tày đình là...lỡ cầm cái ấy của đàn ông! Hu hu hu
-Ko sao đâu con, hãy lấy nước trong ly rữa tay đi con
.....
.....
.....
Chị gì ơi, tiếng kêu thất thanh của cô thứ 3, chừa nước cho em...
Súc Miệng v..ớ..i!

e biết vì sao bả phải súc miệng nè... tại vì bả mới hun con Kan Gu Ru của anh Hiêunt :biggrin: à.. nhầm... con Kanguru của cái anh trong truyện của a Hiêunt mới kể .... kekeke :biggrin:

[hieunt73]

e biết vì sao bả phải súc miệng nè... tại vì bả mới hun con Kan Gu Ru của anh Hiêunt :biggrin: à.. nhầm... con Kanguru của cái anh trong truyện của a Hiêunt mới kể .... kekeke :biggrin:
Ha ha ha! Kanguru con mới chính xác!

[lenguyen1122334455]

Hai người đàn ông đến nhà cô gái chơi,nhưng cô ta đi vắng.Cả hai ngồi chờ,ai cũng muốn địch thủ mình về trước.
-Một anh hỏi:Mấy giờ rồi?
-Chín giờ rưỡi.Chắc Anh bận lắm.
-Không!Tôi chỉ sợ Anh về muộn.
Nghe vậy,anh này liền lấy trong cặp cuộn tiểu thuyết dày cộm,ung dung ngồi đọc.Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong,cho tôi mượn đọc với nhé!

[Lãng tử Sài thành]

e biết vì sao bả phải súc miệng nè... tại vì bả mới hun con Kan Gu Ru của anh Hiêunt :biggrin: à.. nhầm... con Kanguru của cái anh trong truyện của a Hiêunt mới kể .... kekeke :biggrin:


Ha ha ha! Kanguru con mới chính xác!
Cũng chưa chính xác?:confused: Vì hun thì chỉ cần rửa miệng thui......đúng ko?:confused: Còn phải súc miệng thì......ha.....ha.....:biggrin: :biggrin: hỏi Mod Hiêunt he.....he....:tongue::tongue:

[lenguyen1122334455]

Một người đàn ông đang ngồi xem tivi thì Vợ giục:
-Ông đi chợ đi!
Ông Chồng đáp:Đó không phải việc đàn ông!
-Thế hả?Ông lên giường ngay,tôi sẽ giao việc cho đàn ông làm.
-Thôi được rồi!Cái giỏ đi chợ đâu?

[hieunt73]

Đến giai đoạn thi vấn đáp trong một cuộc thi hoa hậu...
Câu hỏi của BTC:
"Các bạn sẽ làm gì khi tình huống đang trên máy bay mà...ko thể hạ cánh?"
....
Sau đây là câu trả lời của 3 thí sinh đã đoạt chức Hoa Hậu và Á Hậu thứ 1 & 2, các bạn hãy đoán thí sinh nào đã đoạt theo thứ tự từ cai xuống thấp nhé...
Thí sinh thứ 1:
Dạ em...sẽ tranh thủ trang điểm cho thật đẹp, vì là một hoa hậu thì có...chểt vẩn phải đẹp...ạ!
Tiếng vỗ tay....
Thí sinh thứ 2:
Dạ...với hình thể tuyệt đẹp của một Hoa hậu...nếu có chết cũng phải để mọi người...nhận ra mình chứ ạ!!!
Nói xong thí sinh liền...cởi áo...phanh toà núi đôi (là điểm mạnh của thí sinh này) cho BGK...xem thoải mái...
Rần rần tiếng vỗ tay...
Thí sinh thứ 3 chẳng nói chẳng rằng...tuột quần xuống và nói:
Khi có tai nạn máy bay...việc đầu tiên của đội cứu hộ là...tìm...hộp đen...

[trautre585]

từ cái chỗ mà ai cũng biết là cái gì đó đó.... kekeke